내가 퇴사를 고민하기 시작했을때의 일기 (2020.01.16)

내가 퇴사의 결심을 슬금슬금 하게되었던 그때의 일기.

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음.... 이런 기분들이 생각들이 쌓여 경제적자유를 결정하게 된것같다.

 

 

"기분에 너무 저기압이다. 회사에서 소리내어 꺼이꺼이 울어본 것도 처음이다.

도저히 참을수가 없었다. 난 내가 트라우마를 가지는 상황에서 매일매일 지옥처럼 버티던 그때를

재연하게 된다는것만으로 절망적인 나날이 예상되는데

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나는 과연 행복해질까?

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나는 행복할 권리가 있는데...

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나도 열심히 일할수는 있지만, 그에 대한 동기의 Gauge가 0를 기록할것이다.

버틸수는 있지만, 버티지 못하면 손에 놓을수 밖에 없어.

배수의 진을 치고 분골쇄신. 시도는 해보자.

돈받은 만큼만 일하고 욕먹지 않을만큼만...."

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이런 마음이 쌓아고 쌓여.

내가 원하지 않는 상황으로 이끄는 회사.

그리고 그 속에서 간절히 행복을 찾아야겠다는 생각을 하루에 백번도 했다.

그리고 이내 우울해졌다..

 

 

상황은 나아지지 않을것같아.

내가 상황을 바꿔야겠어.

난 행복할 권리가 있으니까...

 

 

난 이런 마음으로 거의 10년 이상 회사를 버틴것같다.

그리고 그 Gauge가 MAX를 가리키고 있었다.

그렇다면, 굳이 이렇게 버틸필요있을까.

 

나는 세상 유일한 존재인데.

나는 자아실현의 욕구도 아주 강한사람인데,

그보다 더 강한건 나를 사랑하는 마음이다.

나를 잃지않는 삶.

그것이 내가 궁극적으로 추구하고자 하는 삶이다.

 

난 국보1호 남대문보다도 더 소중하고 가치있는사람이다.